Анекдоты

VovaSuhov

Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 13:48 | Сообщение # 1

Глава Ордена

Группа: Администраторы

Сообщений: 16

Награды: 0

Репутация: 1004

Статус: Offline

Если у вас есть какие нибуть смешные анекдоты то дабавляйте сюда и посмеёмся вместе smile

PriZraK

Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 15:22 | Сообщение # 2

Мега Флудер

Группа: Модераторы

Сообщений: 32

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Это должен произносить каждый перед игрой!!!

Господи, благослови меня на войну, межклановую,
Да прибудет со мной сила ловкости, тактики и всех тренировок.
Если же я буду использовать читы, то гнить мне в грязных коридорах компьютерных клубов всю свою сознательную
жизнь!
Я свято буду соблюдать все приказы своего командира, независимо в каком он сейчас состоянии сидит за своей
электронно вычеслительной машиной (ЭВМ)!
Положа одну руку на клавиатуру, другую на мышку, клянусь что буду каждый день читать эту молитву!
Я играю для себя, для удовольствия, а ни для кого-то... Аминь!

В аду места не было. Я вернулся.

VovaSuhov

Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 15:51 | Сообщение # 3

Глава Ордена

Группа: Администраторы

Сообщений: 16

Награды: 0

Репутация: 1004

Статус: Offline

PriZraK

Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 16:08 | Сообщение # 4

Мега Флудер

Группа: Модераторы

Сообщений: 32

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

В аду места не было. Я вернулся.

PriZraK

Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 16:10 | Сообщение # 5

Мега Флудер

Группа: Модераторы

Сообщений: 32

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

В аду места не было. Я вернулся.

PriZraK

Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 16:13 | Сообщение # 6

Мега Флудер

Группа: Модераторы

Сообщений: 32

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

В аду места не было. Я вернулся.

PriZraK

Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 16:16 | Сообщение # 7

Мега Флудер

Группа: Модераторы

Сообщений: 32

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

В аду места не было. Я вернулся.

PriZraK

Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 16:18 | Сообщение # 8

Мега Флудер

Группа: Модераторы

Сообщений: 32

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!"
А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

В аду места не было. Я вернулся.

PriZraK

Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 16:25 | Сообщение # 9

Мега Флудер

Группа: Модераторы

Сообщений: 32

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

— Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..

По тюремному двору гуляют два зека.
- Слушай, что такое теория относительности?
- Это очень просто. Вот что ты, например, сейчас делаешь?
- Хожу.
- Это тебе только кажется, на самом деле ты сидишь.

- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!

- Товарищ старшина, а почему нельзя вечером солдата разобрать так же, как автомат?
- Рядовой Пилипенко, объясняю: пришёл ты со службы, разобрал себя как автомат, а ночью - тревога! А ты впопыхах вместо головы привинтил задницу! И что получается? Пилотка не налезает, воротничок не застёгивается, все кричат "Ура!", а ты что???

- Дети - это цветы жизни; собрал букетик - подари бабушке.

В аду места не было. Я вернулся.

PriZraK

Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 16:32 | Сообщение # 10

Мега Флудер

Группа: Модераторы

Сообщений: 32

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Ну я же тоже ведь живая!..

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!

В аду места не было. Я вернулся.

Сообщение отредактировал PriZraK - Воскресенье, 15.11.2009, 16:33

PriZraK

Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 16:41 | Сообщение # 11

Мега Флудер

Группа: Модераторы

Сообщений: 32

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Сантехник:
- У вас трубу прорвало?
Хозяйка:
- У нас всё в порядке.
- Так, это квартира Сидоровых?
- Сидоровы уже полгода здесь не живут!
- Вот люди! Сначала вызывают, а потом куда-то съезжают!

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, а можно Катюшу?
- Да-да! Конечно! "Расцветали яблоки и груши..."

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Нужно вымыть ноги.

Ссора в семье, жена стоит со шваброй, а муж залез под кровать.
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу, значит не вылезу!

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

В аду места не было. Я вернулся.

PriZraK

Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 19:15 | Сообщение # 12

Мега Флудер

Группа: Модераторы

Сообщений: 32

Награды: 0

Репутация: 3

Статус: Offline

Ну хоть кто нить скажет смешные они или нет.....не забываем про спасибо!!!!!

В аду места не было. Я вернулся.